Aki dejo mi voz de vicioso para invitar a todo akel ke le gustaria pasarse por el templo del vicio "Mi piso de valencia". El unico rekisito para la entrada es traer mas vicio (mariconadas no valen, a menos ke sean dos tias jejeje)
A si ke ya sabes donde tamos en Bélgica 24 numero 6. Calle paralela al mestalla.
Se ruega avisar con 3 minutos de antelacion para tar preparao XD
5 dic 2006
4 dic 2006
Empecemos con un tema a lo mario:
Vice City Mario
http://www.youtube.com/watch?v=Zz2U0_QCnOE
Mario Real Live
http://www.youtube.com/watch?v=6RzHwENZJXM&mode=related&search=
Putos frikis (espero nunca acabar como estos)
http://www.youtube.com/watch?v=1FLk3O2wtak&mode=related&search=
La madre k parió al viciao este ( Super Mario Bros 3 pasado en 11min )http://www.youtube.com/watch?v=wz3BuYYhnn0&mode=related&search=
Solo he puesto una parte de un capítulo ( ya kisieramos hacer Yonki Bros asi de bien )http://www.youtube.com/watch?v=QdoOi8OHjVw&mode=related&search=
Vice City Mario
http://www.youtube.com/watch?v=Zz2U0_QCnOE
Mario Real Live
http://www.youtube.com/watch?v=6RzHwENZJXM&mode=related&search=
Putos frikis (espero nunca acabar como estos)
http://www.youtube.com/watch?v=1FLk3O2wtak&mode=related&search=
La madre k parió al viciao este ( Super Mario Bros 3 pasado en 11min )http://www.youtube.com/watch?v=wz3BuYYhnn0&mode=related&search=
Solo he puesto una parte de un capítulo ( ya kisieramos hacer Yonki Bros asi de bien )http://www.youtube.com/watch?v=QdoOi8OHjVw&mode=related&search=
Lamentos
11/10
Con el paso del tiempo uno se da cuenta de muchas cosas... entre ellas la forma de ser de las personas y el valor de uno mismo para estas.
Cuando uno pierde lo k más kiere, se extingue akella luz k guíaba su camino, el cielo se torna gris, y llueve cada día.
La lluvia es cada vez más intensa y el camino deja de ser firme. Los pasos se vuelven torpes y acaban en un charco tras otro. Los pies se hunden en el barro, ya casi no se avanza... y las lágrimas se funden con la lluvia y mueren estrellándas en el recuerdo.
Y cuando se cree k el destino es hundirse lentamente en el cieno, la mano de un ángel le rescata, le resguarda de la lluvia, le ofrece cobijo, y le guía de nuevo hacia la luz. Son ellos, akellos k siempre estuvieron y siguen estando ahí, siguiendo sus pasos de cerca. Y cuando más los necesita acuden en su ayuda. Los emisarios de la luz.
Y por eso les hago una ovación. Gracias por estar ahí cuando más lo he necesitado.
Gracias a Juan Yoni y a Tonete... sois los mejores... ( pero no os la voy a chupar, k estáis flipaos ... )
20/11
Hay cosas en esta vida k no se pueden pagar con gestos ni miradas, no bastan las palabras, ni un beso, ni mil versos.Hay cosas k en esta vida se vuelven justas para algunos e injustas para otro, pero si es lo justo que asi sea no importa. Tengo que justificar mis actos para k me mente descanse trankila, pero hace días k no duermo y se suman las tristezas y las penas. Siento amigo mio k ni con esto podré pagar todo lo k x mi has exo. No conseguiré borrar rencores de tiempo pasados, ni matar tantas angustias como tu por mi has aniquiliado. Pero de todo corazón lucho por compensarte. Lo juro. Cree en mí. Estoy aquí...
Las lágrimas no fluyen, ya no surjen las palabras, pero en mi mente se agotan noche tras noche mis esperanzas. Mil torturas cada noxe, a la luz de la ventana, pasan los minutos y me vuelvo loco entre las sábanas. Se suben a mi espalda el rencor y la tristeza. Me odio, me odio y me vuelvo a maldecir por todo akello k no hice, y por todo akello k no debí hacer. Noxe tras noxe. Día tras día. Me muero por dentro y ahogo mis llantos entre la almohada para k nadie me oiga. No kiero compasión, no kiero esa falsa preocupación,.....no kiero más mentiras, y falsas ilusiones. Me ahogo, me hundo, y no veo la salida. Las manos ocupadas ya no acuden en mi ayuda. Me pierdo... y ya no hay marcha atrás...
Puede k algún dia encuentre de nuevo el camino, pero ahora me kedo aki estancado, a la triste soledad, no hay personas, solo fantasmas del pasado k me atormentan sin piedad...
Soy un patético niñato sin brazo al k agarrarse, k no sabe nadar y se ahoga...
Nunca voy a cambiar, nunca crecer, nunca aprender, solo soñar...
Con el paso del tiempo uno se da cuenta de muchas cosas... entre ellas la forma de ser de las personas y el valor de uno mismo para estas.
Cuando uno pierde lo k más kiere, se extingue akella luz k guíaba su camino, el cielo se torna gris, y llueve cada día.
La lluvia es cada vez más intensa y el camino deja de ser firme. Los pasos se vuelven torpes y acaban en un charco tras otro. Los pies se hunden en el barro, ya casi no se avanza... y las lágrimas se funden con la lluvia y mueren estrellándas en el recuerdo.
Y cuando se cree k el destino es hundirse lentamente en el cieno, la mano de un ángel le rescata, le resguarda de la lluvia, le ofrece cobijo, y le guía de nuevo hacia la luz. Son ellos, akellos k siempre estuvieron y siguen estando ahí, siguiendo sus pasos de cerca. Y cuando más los necesita acuden en su ayuda. Los emisarios de la luz.
Y por eso les hago una ovación. Gracias por estar ahí cuando más lo he necesitado.
Gracias a Juan Yoni y a Tonete... sois los mejores... ( pero no os la voy a chupar, k estáis flipaos ... )
20/11
Hay cosas en esta vida k no se pueden pagar con gestos ni miradas, no bastan las palabras, ni un beso, ni mil versos.Hay cosas k en esta vida se vuelven justas para algunos e injustas para otro, pero si es lo justo que asi sea no importa. Tengo que justificar mis actos para k me mente descanse trankila, pero hace días k no duermo y se suman las tristezas y las penas. Siento amigo mio k ni con esto podré pagar todo lo k x mi has exo. No conseguiré borrar rencores de tiempo pasados, ni matar tantas angustias como tu por mi has aniquiliado. Pero de todo corazón lucho por compensarte. Lo juro. Cree en mí. Estoy aquí...
Las lágrimas no fluyen, ya no surjen las palabras, pero en mi mente se agotan noche tras noche mis esperanzas. Mil torturas cada noxe, a la luz de la ventana, pasan los minutos y me vuelvo loco entre las sábanas. Se suben a mi espalda el rencor y la tristeza. Me odio, me odio y me vuelvo a maldecir por todo akello k no hice, y por todo akello k no debí hacer. Noxe tras noxe. Día tras día. Me muero por dentro y ahogo mis llantos entre la almohada para k nadie me oiga. No kiero compasión, no kiero esa falsa preocupación,.....no kiero más mentiras, y falsas ilusiones. Me ahogo, me hundo, y no veo la salida. Las manos ocupadas ya no acuden en mi ayuda. Me pierdo... y ya no hay marcha atrás...
Puede k algún dia encuentre de nuevo el camino, pero ahora me kedo aki estancado, a la triste soledad, no hay personas, solo fantasmas del pasado k me atormentan sin piedad...
Soy un patético niñato sin brazo al k agarrarse, k no sabe nadar y se ahoga...
Nunca voy a cambiar, nunca crecer, nunca aprender, solo soñar...
Alcohol en las venas quema las penas
Esto va para mis colegas k espero que no se pierdan demasiado en sus noches, esta bien k ahoguen sus penas en alcohol, mientras no sean ellos los que se ahoguen en él:
Un día más mezcláis vuestros problemas con fanta y con hielo. La gente os hace daño, la suerte no os acompaña y los días se vuelven negros, los bañáis en alcohol, y desaparecen tan rápido como el cubata en vuestras manos.
La conciencia ya no existe, ya no hay nadie que rechiste, y las palabras ya no importan, k más da, esta noche ya nada es igual, el dolor no existe, la tristeza muere, solo disfrutar y que el vaso se llene.
Yo no replico para nada esta actividad, no hay mediocridad, solo es una salida más, lo que no quiero es que el vaso que se vacié sea vuestra vida.
Para todo el mundo:
Y a todos aquellos que quieren dominar un don de gentes bebiendo sin parar, miraos al espejo y ved la realidad, no caes mejor por beber mucho, o por potar cada noche en cualquier lugar. No eres más hombre ni más duro, solo un imbécil sin personalidad. No es diversión estar siempre tirado en una acera, intentando k la cabeza siga pegada a vuestro cuerpo y que no explote y salga rodando. No voy a deciros bebe con responsabilidad ni algo así. Ninguna droga es "realmente" mala hasta que se abusa de ella.
No pongo en duda vuestro autocontrol, pero esta enfermedad viene de improvisto y es casi imposible de curar. Alcoholemia o drogadicción. Una cosa es consumir drogar otra muy distinta que las drogas te consuman a ti.
Que vosotros bebáis de la botella, pero que la botella no beba de vosotros.
Buena suerte y pasadlo bien. gL and hF 4ever
---------------------------------
La bella durmiente es aquel que después de la ingesta de alcohol, se convierte en una especie marmota que no quiere hacer nada y todo es desmasiado esfuerzo, y que parece que se duerme ahí mismo. Este estado está causado posiblemente por la falta de tajada, o por que ya empieza a bajar la que llevabamos antes. la solucion a esto es beber hasta cambiar de estado o un poco de pogueo con wena música. También se le puede dejar durmiendo en el suelo o en una sill, pero acordaos de recojerlo xD. By Yoni
Un día más mezcláis vuestros problemas con fanta y con hielo. La gente os hace daño, la suerte no os acompaña y los días se vuelven negros, los bañáis en alcohol, y desaparecen tan rápido como el cubata en vuestras manos.
La conciencia ya no existe, ya no hay nadie que rechiste, y las palabras ya no importan, k más da, esta noche ya nada es igual, el dolor no existe, la tristeza muere, solo disfrutar y que el vaso se llene.
Yo no replico para nada esta actividad, no hay mediocridad, solo es una salida más, lo que no quiero es que el vaso que se vacié sea vuestra vida.
Para todo el mundo:
Y a todos aquellos que quieren dominar un don de gentes bebiendo sin parar, miraos al espejo y ved la realidad, no caes mejor por beber mucho, o por potar cada noche en cualquier lugar. No eres más hombre ni más duro, solo un imbécil sin personalidad. No es diversión estar siempre tirado en una acera, intentando k la cabeza siga pegada a vuestro cuerpo y que no explote y salga rodando. No voy a deciros bebe con responsabilidad ni algo así. Ninguna droga es "realmente" mala hasta que se abusa de ella.
No pongo en duda vuestro autocontrol, pero esta enfermedad viene de improvisto y es casi imposible de curar. Alcoholemia o drogadicción. Una cosa es consumir drogar otra muy distinta que las drogas te consuman a ti.
Que vosotros bebáis de la botella, pero que la botella no beba de vosotros.
Buena suerte y pasadlo bien. gL and hF 4ever
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Como dice akella canción k a Tonete le recuerda tanto a nosotros: "Yo k pensaba k después de cada concierto ibamo a pilla caxo, y me cago en mi muerto, siempre termino rodeao de borraxo.... y pasamos más hambre... "
xDDD
Y esk es triste pero es nuestra vida.
Una cenita, algo de vino si es en el chino jeje, algunos chupitos en algún pub (mik-mik) y con el contentillo para arriba. Y weno ya según a uno le apetezca: o se pilla el puntillo, o se taja, o intenta beber hasta k sus piernas se lo permitan.
Cuando uno pilla el puntillo, todo es de puta madre, si el ambiente se lo permite. Todo es fiesta, alegría y animar a los zombies k andan dispersos por el suelo y las sillas. Con una absurda sonrisa de oreja a oreja, salida de una peli disney y con frases típicas. FIESTA !!! ESTA NOCHE HASTA EL AMANECER !! WEEEH OTRO CHUPITO !! xDD
Cuando uno va tajao, ya medio tambaleando por dokier y rebotando sobre los hombros de sus compañeros. Tiene distintas transformaciones: Violento, divertido, filósofo, cariñoso y generoso.
Voy a analizarlos brevemente:
El violento no tiene mucho misterio: Sus pogeos adkieren un descontrol de fuerza, y le da por hacer movimientos extraños y muy peligrosos. Lo peor es cuando lanza objetos. En dicho caso apartarlo de objetos tales como cubatas, botellas, ceniceros o sillas. Siempre alguno sale herido y se jode la fiesta. Hasta k pimplan más y se animan.
El divertido es el k no para de hacer el moña, y si le pides k haga una gilipollez, no te preocupes, la razón y la conciencia se han ido a dar una vuelta, lo hará sin dudarlo. Si no es así prueba a darle otro chupito xD.
El filósofo, este aunk no lo parezca puede ser lo peor. Te hace la llave mortal, te agarra del hombro y te habla a 10 cm de la cara, te pega la rallada flipante, como si supiera de lo k habla, y te descubre el verdadero sentido de la vida, y la respuesta a todos sus enigmas. Un consejo si kieres seguir la noxe: EVITALO !! A no ser k te interese su opinión. O k todos vayáis = de borraxos y montéis vuestra pekeña versión de ratones coloraos.
El cariñoso, peligro potencial para las mujeres k pasan por alli, ingenuas a la situación. Si amigos, es la versión borracha de los osos amorosos, tu colega esta poseído por el espíritu de los teletubbies y kiere darte amor,y decirt k eres el mejor amigo k ha tenido nunca. Y cuidao con k empiece con los besos. Termina enrollándose con alguna de lo cual luego se arrepiente, o hablando con algún desconocido y diciéndole k es un tio de pm. Y os lo hará saber... O plasteando a alguna tia y dándole la brasa... a esto ya se le llama calent... aunk tp hace falta tar tajao... la borraxera es solo una escusa... shh si eres tia haz caso omiso a esto... xD
El generoso, este es el mejor sin duda. Kiere hacerte llegar a su estado de felicidad y despreocupación por el mundo, con el fin de pasarlo bien,y su método es invitart a lo k haga falta (hablamos de alcohol, no de putas gorrones pajilleros). El problema esk al invitar, ingiere más alcohol (dnd se ha visto k el k invita no beba?), y cuando hemos alcanzado su nivel, él ha superado su estado de tajarino y ha alcanzando la tajada descomunal, acompañada de "me encuentro mal", "me kiero ir a casa" y alguna k otra potada... Ahí se acabo la fiesta, almenos para él....
El "buen rollito" que va repartiendo buen rollito con toda la gente que tiene alrededor: buen rollito para ti, buen rollito para ti también, buen rollito para ti que hace mucho tiempo que no te hago ni caso. Esta clase de borracho, andará vagando por la fiesta buscando gente a quien contagiar su "buen rollito". Es lo que vulgarmente se llama "el alma de la fiesta". By Yoni
La bella durmiente es aquel que después de la ingesta de alcohol, se convierte en una especie marmota que no quiere hacer nada y todo es desmasiado esfuerzo, y que parece que se duerme ahí mismo. Este estado está causado posiblemente por la falta de tajada, o por que ya empieza a bajar la que llevabamos antes. la solucion a esto es beber hasta cambiar de estado o un poco de pogueo con wena música. También se le puede dejar durmiendo en el suelo o en una sill, pero acordaos de recojerlo xD. By Yoni
Y cuando uno va mamao perdío, hay k llevarlo a casa (aunk sea imposible), todos se joden, se acaba la fiesta.
Pero weno pa k tan los colegas ^^? Ah hdp tu el próximo sábado bebes font vella... xD
TODOS SABEMOS K EXISTEN MÁS TRANSFORMACIONES. PONÉDLAS COMO COMENTARIOS Y LAS AÑADIRÉ A LA LISTA n_n
Manual de Acoso y Derribo
Aki dejo un instructivo y divertido manual para akellos amantes de "las pelis wenas" y sufridor de callos en las dos manos, consolados por 5 amigos que siempre le hechan "una mano" para pasar las penas. Para akellos k kieran dejar ese solitario mundo he akí el manual :D
Manual de Acoso y Derribo.
Localización del objetivo y ataque
Localización del objetivo y ataque
1. Introducción 2. Consideraciones preliminares 3. Fase Previa: 3.1 Misil 1: Point Of Entry 3.2 Misil 2: First Blood 3.3 Misil 3: Where Eagles Dare 3.4 Misil 4: Critical Condition 3.5 Misil 5: El Fino Estilista (fase crucial) 3.6 Misil 6: Shoot to kill 3.7 Misil 7: La toma de Berlín 4. CONSIDERACIONES ADICIONALES 4.1 Contador de roscos 4.2 Curiosidad científica a tener en cuenta 4.3 Técnicas adicionales 4.4 Corolario final 4.5 Lo que no hay que hacer 5. Agradecimientos ______________________________________________________________________ 1.Introducción Repasemos a continuación el manual de campaña para entornos convencionales (siempre precedido de una notable alcoholemia, considerandose como tal, segun el articulo 19, parrafo 5º, como la situacion obtenida tras la ingestion de, al menos, cinco copas). 2. Consideraciones preliminares 1. El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional. El tiempo empleado no es importante, pero si sobrepasas los treinta minutos deberias pensar en un cambio de profesion. Tal vez se te de mejor el alicato de bañeras. 2. El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: No pienses, que la cagas. Y más importante: hay que ingresar en el campo de batalla con algo de sangre en el alcohol. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña. 3. Fase Previa: Switch On The Scanner Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual intentaremos salir, hay que activar con inmediatez escáner y sónar (si dispusiéramos de él). Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0.75 puntos (escala de cero a diez) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las cuatro de la mañana (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks). Ejemplo: Una tia, así a bote pronto es un seis. Són las 5:15 am y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos diez copas). 3.1. Misil 1: Point Of Entry · Hola, perdona, ¿puedo hablar un momento contigo? · Si, claro, ¿porqué no? · No, nada, es que está lleno de tios tirando la caña y lo último que querría es molestar. · No, no, no molestas... FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tio decente y mostrarte como una persona educada. No vas de buitre: te has enamorado. (si hijo mio, si, es necesario superar el horror que provoca pensar esto) 3.2. Misil 2: First Blood · ¿Cómo te llamas? · XXX, ¿y tu? · YYY (decir la verdad es optativo, si bien no es recomendable: puede que reconozca tu nombre como el del tio que estuvo con su prima la semana pasada (situacion real)). ¿Vienes mucho por aquí? · De vez en cuando · Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría... · Yaa... FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo, para preparla para los muchos que vendran despues. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis la cara de viciosos que siempre llevais. 3.3. Misil 3: Where Eagles Dare · Bueno, ¿y qué haces por aquí? · Pues nada, bailando con .. [WARNING:] 1. Unas amigas, OK 2. Unos amigos, RED ALERT · Y tu novio, ¿dónde está? · Tu preguntas mucho, ¿no? · Es que soy muy curioso para según que cosas... (pon cara de buena gente, no esa sonrisa tonta de "quiero mojar") FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito o el fracaso de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio. 3.4. Misil 4: Critical Condition Aquí se barajan cuatro opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir: · Mi novio está en la barra, lavabo, guardarropa ... PROCEDURE: Pues nada, dile que es muy afortunado. · Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale. PROCEDURE: · Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios? · Si. Ya me sé cuidar sola. En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis. · Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale. PROCEDURE: · Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios? · Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos... · ¿Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco... · Ya sabes como sois los chicos... · No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. ¡Ojo! le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante... Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y éste no es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá. · No, no tengo novio PROCEDURE: 1. Mantener la calma. Que no se os ponga el pijo tieso. 2. No os confiéis: que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE. 3. No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ella la puta (aunque suele ocurrir que asi sea, no combiene hacerselo saber. Ocultale la informacion al enemigo). El comité recomienda proceder como sigue: 3.5. Misil 5: El Fino Estilista (fase crucial) · No, no tengo novio. · ¿Qué no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego... · Te lo digo en serio. (EMERGENCY) El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (de menos a más agresivas): · Estrategia 1: El vuelo de la gallina Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga (-- En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada--) . · Estrategia 2: El Imperio contraataca · Y dime: ¿cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio? · Es que... - en este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar; con toda probabilidad poniendo a parir (describiendo en el mejor de los casos) a los tios: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fio de nadie...). No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oir de lejos lo que nos dice, que nos parece muyyyyyyyyyyyyyy interesante. Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos, como si nos diese mucha vergüenza (tarea para mañana: buscar el significado de vergüenza en el diccionario). Es un gesto muyyyyy técnico y requiere una gran práctica y precision. · ¿Qué ibas a decir? - preguntará la ¿inocente? y potencial víctima. · No, nada ... me ha venido una cosa a la cabeza ... · ¿Qué era? · Te iba a decir una cosa pero es igual ... - MASTER CAUTION!!! En este momento una tía, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta, a sudar un rato más, si re-pregunta: · Venga, dímelo - dice la pobre. · Es que soy muy tímido ... de verdad que da igual, XXX (-- Es muy importante acabar las frases diciendo su nombre (si, es dificil de recordar con la borrachera que llevamos, pero todo por el exito de la mision. No cada vez pero una de cada dos o tres. Da un trato más personalizado e intimo, que al fin y al cabo es lo que buscamos ... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc, y olvidarnos definitivamente, ahora si, de su nombre.--) (-- En esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa, lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.--) · Dímelo, venga, no seas tímido... · Joder ... odio estas situaciones ... pues eso, que... [ MULTIPLE CHOICE: ] 1. si te puedo besar ... (la más recomendable) 2. me he enamorado de ti. Te lo juro... (solo si la tia es adicta a culebrones y peliculas pastelazo) 3. eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla, ... (a criterio del árbitro). Respuesta invariable de la chati: · ¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR???????????? · Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reir de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir ... (-- En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de McGregor-Henseilweiss: Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra y insuflarme tres pampero-cola para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar. A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres formas, perfectamente tipificadas: 1. No. Yo no busco rollos de una noche. PROCEDURE: Tenemos dos opciones: a. Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco se han comido nada. b. Seguir apretando como un campeón: Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba ... (recomendable... la mision debe continuar: se un buen soldado) (-- Fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.--) 2. ¿No crees que vas muy rápido? PROCEDURE: Sinónomo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos: Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y ... (-- En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño; es comprensible despues de todas las chorradas romanticas que se estan soltando por aqui.--) 3. Bueno, vale ... La lógica se ha impuesto: era un zorrón XXL y ahí estamos. Otro rosco. Mision cumplida; no hay medalla, la batalla estaba ganada desde el principio. · Estrategia 3: A CARA DESCUBIERTA Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comúnmente aceptadas són: 1. ¿Puedo ser tu novio? ¿Quieres casarte conmigo? Se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen: muy cachonda la salida, se pondrá a reir y bajará la mirada, esto es bueno para nuestros sucios intereses. 2. ¿Te gusto? Disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos. 3. Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien. Heavy Metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no mireis NI POR ASOMO a los amigos (-- En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto márgen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado (lo sé), pero también es bonito ganar por méritos propios ...--) .
Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así). Tenemos una ventaja; que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA, y una desventaja: su falta de colaboración (a priori) exepto en el caso del zorron XXL. Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias: 1. Nuestra tajá: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja NO beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero. 2. Su tajá (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula dos o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral).
a. Nos pega una hostia que nos deja serenos, desapareciendo esos maravillosos efectos etilicos, y nos dejara sus dactilares en el careto. b. Risas y tal y cual, se acabará dejando.
(-- Cabe resaltar aquí la teoría de la simbíosis entre la fea y la guapa, desarrollada por San Cazique Añejo y su compañeros, los 100 gaiteros durante una noche, demasiado tarde, mientras contemplaban las evoluciones del ganado en una discoteca: La guapa y la fea salen en una suerte de simbiosis; la fea ayuda a la guapa, dado que de todos los tipos que la acosarían de buen gusto, un alto porcentaje se rajará porque (dado que se ataca en parejas), ninguno querrá papearse a la fea, y así la guapa puede estar más a su rollo. Así mismo, la guapa ayuda a la fea, ya que atrae a tipos y alguno se tendrá que papear a la fea, lo cual generalmente se echa a suertes o al más común, maricón el último. Los autores recalcan que esta teoría podría aplicarse tambíen a los tios, si no fuesen tan cafres y las mujeres se decidiesen a tirarles trastos, pero eso no es tan común. --) 3.7. Misil 7: La toma de Berlín La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti. Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido: 1. Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco. 2. Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. ¡Tiembla! 3. Tia normal (es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor murciélago antes descrito. 5. Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima. 6. Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama putón verbenero. 7. Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella. 4. CONSIDERACIONES ADICIONALES 4.1. Contador de roscos Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera: "Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas."
1. Si los amigos mojan, debemos mojar; si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está. Recordad: el peloton que moja a la vez, es el mejor peloton. 2. Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima. 3. Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima. 4. Si la tia está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches. 5. No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión. 6. No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra (método Gaskinnen). 7. Si la llamas, te gusta mucho, te enamorarás, date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. Vendido, bragas, chaquetero ... 4.2. Curiosidad científica a tener en cuenta El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas: 1. Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos. 2. Pierden alrededor de cinco kilos por copa a partir de la octava copa. 3. Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran. 4. A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti. 5. Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que bien lo aguanta este tio. Es un macho de verdad". 4.3. Técnicas adicionales · Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (método Clinton). · Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas?". Tu responderás: "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado ... son preciosos. Perdona, ¿qué me decías?" · Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?" - "Claro que si" - va a responder. Tu le largas: "Tu a mí también me gustas. ¿Cuándo nos casamos?". · Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, vé cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho; ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayais intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, ¡coño! ¡qué no tenemos toda la noche! ...
Son casi todas unas putas, tu eres un puto y un borracho de mierda, y como no te caze una buena chica, vas a acabar muy mal. ¡Qué te jodan! ¡perdido! |
ESPERO K OS HAYA GUSTADO DESESPERAOS !! xDDD SI NO KIERES PAJEARTE TODA TU VIDA FRENTE A UNA PANTALLA O UNA REVISTA APLICATE EL CUENTO :D ! xDDDDD
OS DESEO SUERTE EN LA CAZA BUITRES CARROÑEROS :P !! Y RECORDAD, ANTES DE ENTRAR EN COMBATE... POCIÓN MÁGICA !! (ALCOHOL) gL and hF :D
CLICK SOBRE LA IMAGEN PARA LA ANSIADA RECOMPENSA XD
Aprender
Y uno aprende
Poema de Jorge luis borges
Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma, y uno aprende que el amor no significa acostarse, y una compañía no significa seguridad, y uno empieza a aprender...
Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes... y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.
Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado, hasta el calorcito del sol quema.
Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores.
Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno realmente vale, y uno aprende y aprende... y con cada día uno aprende.
Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado.
Con el tiempo comprendes que solo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas.
Con el tiempo te das cuenta de que si estás al lado de esa persona sólo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás no deseando volver a verla.
Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado solo de amistades falsas.
Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida.
Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es sólo de almas grandes.
Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual.
Con el tiempo te das cuenta que aunque seas feliz con tus amigos, algún día llorarás por aquellos que dejaste ir.
Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible.
Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios multiplicados al cuadrado.
Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen ocasionará que al final no sean como esperabas.
Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.
Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, añorarás terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado.
Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo, ante una tumba ya no tiene ningún sentido.
Pero desafortunadamente, sólo con el tiempo...aprenderás...
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